Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


O Policajtoch

  •  Policajtka príde ráno do práce a kolega jej hovorí: "Ty si dnes akási vylízaná." "A čo to vidieť aj cez sukňu."

  •  Cigánka veští policajtovi budúcnosť a on jej hovorí: "Viete čo, ja mám takú sklerózu, že bude lepšie keď mi vyveštíte minulosť."

  •  Stretne policajt policajta a vídí ako si tento pchá rožok do zadku. Pýta sa ho: "Čo to robíš?" "Ale, bol som u zubára a ten mi povedal aby som dnes jedol druhou stranou."

  •  Policajt hovorí manželke, ktorá práve prišla z roboty domov: "Drahá, ty mi nebudeš veriť, ale tú polievku som piekol celkom sám."

  •  Policajt príde k prevrátenému traktoru s vlečkou z miestneho družstva. Rostraseného vodiča sa pýta čo sa stalo a či o tom vie predseda družstva. Vodič odpovedá že vie. "A preboha, odkiaľ?", pýta sa policajt. "Je pod tou vlečkou."

  •  Policajt sa pýta služobného lekára: "Pán doktor je táto moja choroba vzácna?" "Ale nie", hovorí lekár, "sú jej plné cintoríny

  •  Policajt príde do drogérie a pýta si jeden kondóm. Predavačka mu hovorí, že majú len 5 kusové balenie. Ten si ho kúpi, jeden vyberie, ostatné vráti a pri odchode hovorí: "Stačí mi len jeden, chcem stým už prestať!"

  •  Policajta sa pýta náčelník ako sa mal na dovolenke. Ten hovorí: "Všetko bolo v poriadku, len tam bolo tak sucho, že sa až ryby učili chodiť

  •  Koľko píše policajt blahoželanie na narodeninovú tortu? 3 hodiny a 15 minút. 15 minút píše, tri hodiny ju vyberá s písacieho stroja.

  •  Na policajné riaditeľstvo dostali nový elektrický písací stroj. Nikto ho nevedel spustiť, tak poprosili náčelníka aby ho spustil. Ten zobral nožnice, prestrihol farbiacu pásku a povedal: "A týmto som ho spustil do prevádzky!"

  •  Policajt sa pýta kolegu: "Je na Mesiaci život?" Kolega hovorí: "Ja neviem, ale asi je, lebo manželka bola minulý rok na mesiac v kúpeľoch a vrátila sa tehotná

  •  "Prečo policajti majú pri jazde otvorené dvere?" "Neviem." "Aby ich nemohli špehovať kľúčovou dierkou."

  •  Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa osobné auto zrazilo s koňom. Policajt vidí, že kôň má zlomenú nohu, vytiahne pištol a zastrelí ho. Potom sa otočí k posádke auta a pýta sa: "Je tu ešte niekto zranený?"

  •  Dvaja policajti pozerajú ako po ulici ide cyklista, bez toho, že by šliapal do pedálov, tak ho zastavili a pýtali sa ako je to možné. "Viete, mňa tlačia topánky."

  •  Chlapa v parku prenasleduje neznámy muž. Ten uteká pred ním a konečne vidí policajnú hliadku. Z ďaleka kričí: "Pán Policajt zachránte ma, prenasleduje ma buzerant." A policajt odpovedá: "A čo vy robíte v našom parčíku."

  •  Dvaja policajti idú po parku a naraz jeden hovorí: "Musím ísť na veľkú." O chvíľu kričí z huštiny: "Nemám papier." Druhý mu radí: "Vytiahni dvadsaťkorunu a utri si." O chvíľku vyjde policajt z húštiny, myká rukou a hovorí: "Mal som len samé drobné."

  •  Policajti mali previerky a IQ testy. Skúšajúci dáva skúšanému strážmajstrovi otázku z matematiky: "Koľko je 32 + 13." Skúšaný odpovedá: "Ojojój." Skúšajúci reaguje: "Presnejšie."

  •  Policajti sú za odmenu na dychovom koncerte. Jeden stále pozerá na toho čo hrá na krídlovke, vybehne na pódium a hovorí: "Ku.va už na to pozerám dvadsať minút a že by sa to nedalo rozobrať?"

  •  Ako sa liečia príslušníci Polície? Do prostriedku kruhovej miestnosti sa postaví plukovník, okolo neho chodia chorí policajti a zdravia, zdravia, až sa uzdravia.

  •  Policajt sa pýta kolegu: "Čo by si dal za moju ženu?" Ten odpovedá: "Nič!" "Dobre, ber."

  •  Viete prečo je policajt smutný? Zúčastnil sa vedomostnej súťaže a hoci tam bol sám skončil tretí.

  •  Dvaja policajti na ulici. Jeden sa zohne a zdvihne niečo zo zeme. "Čo si našiel?" - pýta sa ho kolega. "Desať dolárov" odpovie policajt a podá bankovku kolegovi. Ten si ju pozrie, pokrčí a odhodí. "Prečo si ju odhodil?" "Lebo je falošná. Kto to kedy videl, desaťdolárovku s troma nulami?!"

  •  Policajt hlási nadriadenému: "Pán veliteľ, hlásim, že mojej manželke sa v noci narodilo dievčatko!" "Hm." povie veliteľ bez toho, aby zdvihol hlavu nad spismi. "A máte na niekoho podozrenie?"

  •  Dvaja policajti hliadkujú na ulici. Jeden nájde zrkadielko. Pozrie sa doň a povie kolegovi: "Ty, mne je ten chlapík dajaký známy!" Kolega mu vezme zrkadlo, pozrie doň a povie: "Somár veď som to ja!"
  •  Policajt dostane prvýkrát v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý nešťastný. Šéf sa ho pýta že prečo. "Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam!" Šéf: "No tak na to sa ja musím pozrieť!" Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty." Policajt: "Tak ako šéfe?" Šéf: "Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať po celom byte. A vieš, kde sa ta sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!"

  •  Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky, práve keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa chvíľu zamyslí a hovorí: "Je zaujímavé, že akonáhle sme im postrieľali všekých rukojemníkov, tak sa sami vzdali."

  •  Prečo sa policajtom hovorí orgán? Lebo čurák znie nespisovne.

  •  Mine chlápek stovkou značku omezující rychlost na šedesát. Za chvíli ho zastaví policejní hlídka. "Vystupte si. Tak si říkám, pane řidiči, jestli umíte číst?!" "Ale jiste, co potřebujete?"

  •  Policajt lomcuje dveřmi. Kolega sa při něm zastaví a vraví: "Prosim tě co to deláš? Co nevidíš že tam nikto není?" "A policajt mu na to: "Vždyť je tam napsáno SEM TAM."

  •  Policajt zastaví auto a odvedie ho na krajnicu. "Gratulujem, vyhrali ste odmenu 500 korún, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás." "To vám pekne ďakujem. Konečne si budem môcť urobyť vodičák." Vedľa neho sedí jeho žena: "Ale no. Viete môj manžel vždy keď má trochu vypité tára." Zozadu sa ozve hlas: "Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia." A z kufra sa ozve hlas: "Už sme v Mexiku?"
  •