Jdi na obsah Jdi na menu
 


Politika-Vtipy

  •  Pracovná náplň poslancov NR? Taká ako aj cigánov: 1. Chlastať. 2. Súložiť. 3. Kradnúť.

  •  Redaktorka Ľuba Lesná sa pýta politika: "Pán Mikloš, čo považujete za najväčší zločin komunizmu?" "Že nechali zásoby le na 10 rokov."

  •  Po raňajkách v Bielom dome sa Miki išiel prejsť do záhrady Bieleho domu. Vtom zbadal kosačku a kedže je pracovitý typ človeka začal kosiť trávu, aby efektívne využil svoj prechádzkový čas. Zrazu vo vysokej tráve natrafil na Billa ako s Monikou orálne sexuje. Zarazil sa, vypleštil oči a zostal ako skamenený. Bill sa naňho usmial a pýta sa ho: "Čo, Miki vymenil by si si to?" "No, hmh asi áno, určite áno! Dal by som si povedať." Bill sa otočí a povie: "Monika, choď na chvíľu teraz kosiť ty!"

  •  Zasadá vláda a rokuje o ozdravnom balíčku č.2001 pre občanov. Brutálna Brigita má návrh, aby sa zdražovalo systémovo, teda podľa abecedy: "Takže zdražujeme: A - Alkohol B - Benzín C - Cigarety D - Dopravu E - Elektriku a plyn F." Pri písmene F nastalo ticho a dlhé premýšľanie. Problém vyriešil expert na všetko - sám Miki. Povedal na "F, zdražiť treba FŠETKO!"

  •  Kde boli a čo robili všetci politici ked Boh rozdával rozum? Vyberali dane od tých čo rozum ešte nedostali

  •  Aký je rozdiel medzi Betlehemom a parlamentom? V Betleheme bol len jeden somár.

  •  MORICOVA TÉZA: Ak by si najradšej niekoho videl v pekle, vyhlás, že by si mu rád pomohol.

  •  MIGAŠOV ZÁKON O VÝDAVKOCH: Ak to nejde z tvojho vrecka, kašli na to a povedz to aj novinárom.

  •  DZURINDOV OPTIMISTICKÝ POSTULÁT: Keď sa zdá, že nebude prijatá ústava a ani reforma verejnej správy, suverénne vyhlás, že je dôvod na reálny a seriózny optimizmus

  •  MEČIAROV ZÁKLADNÝ ZÁKON: Ak klameš, rýchlo označ za klamára svojho protivníka. DODATOK: Pre každý prípad označ za klamárov všetkých.

  •  Do Rádia Jerevan prišla otázka od poslucháčov, že či je pravda, že Majakovskij ukončil svoj život samovraždou. Odpoveď znela: "Áno". "A aké boli posledné slová básnika?" "Súdruhovia, nestrieľajte!"

  •  Aký je momentálne najdrahší slovenský obraz? Krvný obraz prezidenta Schustera

  •  Viete prečo sa Hitler nemohol volat ZEL? Lebo by sa mu zdravili haj ZEL.

  •  Sedem divov socializmu: Každý má prácu. Hoci každý má prácu, nikto nič nerobí. Hoci nikto nič nerobí, plán sa plní nad 100%. Hoci plán sa plní nad 100%, nikde ničoho niet. Hoci nikde ničoho niet, každý má všetko. Hoci každý ma všetko, všetci kradnú. Hoci všetci kradnú, nikde to nechýba.

  •  Politici pri debate v diskusnej relácii: "...a toto je dôkaz vašej absolútnej impotencie!" "Prepáčte kolega, ale keď už sme pri impotencii, jedna moja kolegyňa, nebudem menovať, mi zverila informáciu že..." Ďakujem páni že sme sa tu zišli a dovidenia o týždeň!"

  •  Prečo vlastní Slota farebný televízor? Aby o ňom nehovorili, že je rasista.

  •  V sobotu si treba splniť svoju občiansku povinnosť! Zavriet starých rodičov do pivnice.

  •  Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov. Čo urobí s tými 2000 dolármi, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Nemca je 4000 mariek. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 mariek. Čo urobí s tými 1500 markami, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Slováka je 9000 korún. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 11000 korún. Kde zoberie tých 2000 korún, o to sa vláda nestará.

  •  Aké hlavné úlohy vytýčili jednotlivé zjazdy KSČ? XV.zjazd: dobehnúť a predbehnúť kapitalistické štáty. XVI.zjazd: udržať s nimi krok. XVII.zjazd: nestratiť stopu.

  •  Viete, že ocenenie "Najlepší financ-minister roka" znamená zároveň "Najšikovnejší chemik roka" za premenu koruny na hovno?

  •  Koľko rokov sa dožije trpaslík? Neviem, ale Migašovi prajem dlhý a šťastný život

  •  Konajú sa Olympijské hry. Na tribúnach sedia prezidenti štátov samozrejme aj slovenský. Každý z prezidentov má prejav. K mikrofónu pristúpi slovenský prezident a začne: "Óóóóóóóó,óóóóóóó,óóóóóó," zrazu mu do prejavu skočí asistent a vraví: "Rudo to nečítaj to sú olympijské kruhy."

  •  Pani učiteľka sa pýta žiakov: "Žiaci, viete ako sa volá ten muž čo chodí po lese a nikto ho ešte nevidel a neodfotografoval?" Malý Peťko sa prihlási: "A má ten muž bradu?" "Áno Peťko." "Tak potom je to Ivan Lexa."

  •  Zjaví sa Mečiarovi anjel a hovorí mu: "Vlado, tvoj národ ťa miluje a prirovnáva k Bohu. Dokáž im že si nesmrteľný a skoč zo strechy VÚB na Nivách. Nemusíš sa bát, ja ťa na treťom poschodí budem vyzerať a keď poletíš dole tak ťa chytím a zletím s tebou dolu." Vlado sa dá nahovoriť a vylezie na strechu. Pozrie sa dolu a zakýva anjelovi. Ten mu odkýva, že je pripravený. Vlado sa odrazí a skočí. Keď sa blíži k anjelovi, anjel uhne a Vlado sa zabije. Nášho anjela si zavolá svätý Peter a hovorí mu: "Dubček, Dubček, prvá vychádzka a taký prieser!"

  •  Čo je Achillovou pätou Dzurindu? Hlava

  •  Čo chýba Dzurindovi k dokonalosti? Tlačidlo OFF.
  •